Luahan hati

alhamdulilah, last day dapat sms from uitm dapat further master in Design Tech. syukur sgt. tak sia2 sakit tekak. interview hari tu mmg aku sungguh2 bercakap. lagi2 dapat panel yg mcm best sgt bersembang. haha! well, now im dead. hari tu dah janji gan prof nk smbung unimas. aleh-aleh apply jugak uitm. mmg sgt stress kalau sape2 kat tempat aku ni. aku cube senaraikan masalah aku dibawah:

1. uitm

aku nak sgt smbung uitm. sebab rindu sgt nk msuk belajar balik. padehal baru bp bulan grads. i know i know, im not doing well for my last semester. aritu bile aku jalan2 kat uitm tu, aku taktahu kenapa aku rasa mood study aku dtg. sane campus die rapat2.. mmg tk best. bgnn plak lame. tp bile selami balik, itu lah keseronokan belajar. berbanding unimas, u got everything. biasalah campus baru. cantik. luas. jalan raya besar. tp kemewahan kadang2 buat rasa diri manja. tah lah. biasalah manusia. bg cantik nk buruk, bg buruk nk cantik. haha. ke aku je camtu? hihi. no 1 ni, masalah aku adalah aku suke uitm. nk msuk suasana baru. nk kenal org baru. bukan sebab dekat je (ni satu reason kecik knp nk msk uitm, kecik je tak byk pon tau), kat shah alam aku tau nk pg mn dan tau environment nya. keinginan aku menebal nk join uitm.

2.unimas

di unimas, aku tak suke stay sane for a long period. aku admit, aku sbnrnye tak berapa suke lect sane. wow. huge impact for me ok. aku tk tahu kenapa. aku rasa lect sane bias. itu cume pandangan aku shj lah. sbnrnye mereka semua baik. mungkin salah aku yg down. sape lect yg suke student dwg down kan? aku cume sayangkan supervisor aku dan wife die je. wpon wife die aku jarang jumpe. sayang bukan bermakne aku ade affair. no no no hell nooo! im already assume him as my father. great father. aku rasa dalam semua lect, die swg je pnh ckp kat aku 'awak boleh pg jauh.' he is the one who never fail to trust me. bila dapat offer master bawah die, rasa mcm heaven sgt. tp ni lah mslh no 2 aku, aku anti dah gan unimas. rasa mcm udah2 la tu. bile lagi nk cr pengalaman di luar? it might be 5 or 6 years u will stuck in unimas. 

3. research vs coursework

ni lah mslh utama aku. uitm aku dapat coursework. unimas pula research. hasil pembacaan aku melalui blog2 orang lain menyatakan kalau nk jadi lect boleh lah amek research. kalau amek coursework ni keje biasa2 je. supervisor aku pon ckp kalau research ni, semua tmpt boleh pg. sijil die lagi laku berbanding coursework. coursework ni utk orang yg dah keje dan dwg mungkin nk naik pngkat atau gaji etc. aku sgt keliru kat sini. which one is right for me. bukan aku tak nk buat research kat tmpt lain. well, aku ni tk yakin sbnrnye nk bergerak solo. buat research ni swg2. atleast kalau aku buat research kat unimas, aku kenal lah mn2 orang yang boleh bantu aku. mcm senior ke, membe2 ke, or lect2 lain ke kan. aku hanya ada 2 pilihan je skrg ni. research at unimas OR coursework at uitm. mn satu yang sesuai dengan aku ni.

4. kerja

bidang kerja sgt meluas di kuala lumpur. eceh.. aku nk kerja sbnrnye. kalau smbung belajar sampai 5-6 tahun tak ade pengalaman kerja tak gune jugak kan? aku tak tahu cite2 aku nk jadi ape. kalau lah aku dapat kerja kat panasonic ke konon2 nye lah kan. gaji sedikit pon aku snggup asalkn ade pngalaman kerja. aku baru igt nk kerja kat ex office bapak aku kat sg buloh. saje nk timba pengalaman. igt nk start bulan 7 ni. tp mlshnye, aku yg malas lagi malas ni tunda lepas raya. tibe2 dapat pulak panggilan uitm tu on 24 august. mmg tak yah nk kerja lah kan gayanya. 

proposal utk dihantar ke unimas tk siap2 dr bulan lepas lagi. gile betui aku ni. mak aku dah bising dah kenape tak siap2 lagi proposal. mak aku nk sgt aku smbung unimas, bapak aku je mcm tak kesah cume lebih ok kalau aku smbung uitm. mungkin sebab dekat kot. easy for him to look after me. kesimpulan dari hasil perbincangan masalah-masalah diatas, aku sendrik tatahu ape yg terbaik utk diri aku ni.. aku lost sgt. kemahuan diri. kesayangan diri. nasib lah bf aku pon situasi mcm aku jugak. tp aku rasa die boleh buat pilihan. kadang2 aku rasa nk drop off semua hal ni. pastu tah. aku taktahu ape nk jadik. aku hilang cite2. aku ade gak cite2 nk jd pensyarah. wpon tak hebat, tp aku nk cube. cite2 terbesar aku kalau dapat bukak firm design sendirik. tp tu agak high expectation lah kan? apply jadi pegawai takbir diplomatik pon exam gagal. cenggane lah hidup aku ni? aku nk kahwin. nak jugak ada family. sape tak nk kan. tp kalau dah hdup aku terumbang ambing cam sekarang ni payah jugak. aku nk cube lepaskan diri dr tanggungan mak ayah. aku nk balas pulak jasa dwg. bile dah stuck mcm ni, aku jadi sangat keliru. blog je lah tempat aku meluahkan perasaan aku.